Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

мальчик

Говорите правильно!

Вот всем понятно, что означает слово "стос" и, что означает слово "тема".

Также ни у кого не вызывает удивления выражение - "стос на теме".

Но абсолютный моветон сказать: "тема на стосе". Для большинства это будет означать неприличное. Что-то типа: "стос на лопатках, а тема у него на болте".

Можно конечно использовать предлог "при" ("стос при теме"). Но выражение - "тема при стосе" - совсем, ни в какие ворота не лезет.

А вот словосочетание - "тема на кузнеце" - совсем другое дело.

Итак: "стос на теме" и "тема на кузнеце".

Говорите правильно!
мальчик

Вдруг актуальное. РАО vs. C.А. Миланин. История с предысторией.

Многим известно о странном инценденте: иске РАО против Сергея Александровича Миланина как автора сайта antirao.ru. Но в подавляющем большинстве случаев описана лишь итоговая ситуация. Я же будучи свидетелем завязки действия опишу всю последовательность событий, абсурдных, печальных и смешных одновременно.

Где то в середине прошлого года, узнав о измененной политике РАО по поводу выплат за музыку звучащую во всевозможных заведениях. Сергей Александрович озвучил мне мысль о создании бизнес-проекта по продаже эксклюзивной авторской электронной музыки.

Collapse )

Ну а дальше вы все знаете. Майский иск на 300 т.р. и регистрация домена Павлом Протасовым.

Ну и напрашивается само собой вопрос: как сайт, который в течение 4-х месяцев посещали 90 человек в месяц, из которых человек 30 естественно были сами сотрудники РАО, еще часть – роботы поисковых машин и случайные посетители, попавшие на сайт по ошибке и закрывавшие страницу не читая; как такой сайт одним своим названием и словами, «Antirao.ru Музыка для магазнов и кафе на заказ», размещенными на всех своих четырех страницах мог вызвать ущерб в 304 000 рублей у могущественной корпорации???. Ведь согласно годовому отчету, опубликованному на сайте РАО эта организация увеличила менее чем за три года сборы с 1 до 2 миллиардов рублей, один только Совет Директоров РАО насчитывает 19 человек.

Вы, конечно, можете шуметь и возмущаться. Говорить, что это идиотизм, ругать РАО, но по-моему ситуация не очень хорошая. Покричим мы, покричим в Жежешечке (тут такого крика по паре раз на дню), а с Миланина по суду слупят 300 т.р. РАО все-таки не пенек у обочины. Юристы там наверняка с зубами и им нужны прецеденты. Да и активной молодежи среди них надо потренироваться в таких процессах.

И что делать я, честно говоря, не знаю.

Советуйте что-то по делу. Эмоционально даже я могу написать. Но толку от этого ноль.

Такие дела.
мальчик

Вдруг актуальное. По материалам прессы. Музыка.

Сначала я признаюсь, что к "Аквариуму" и БГ отношусь с искренним уважением. Последние лет несколько слушаю мало. Но от Бориса Борисовича сияние исходит. И как говорят, это реально происходит (реп).

Вот вариант, когда правы оба, но над обоими умереть - не встать:

В начале недели в СМИ появилась информация, что Генпрокуратура РФ приняла к рассмотрению заявление Ямщикова, который утверждал, что в песнях лидера "Аквариума" содержатся призывы к употреблению наркотических веществ и алкоголя, пропаганда тунеядства, содомии, суицида и анархии, в общей сложности, подпадающие под действие семи статей Уголовного кодекса РФ.

Я не понимаю… Что? Все такие тупые? Или это я прозорливый такой. Или это депутат Ямщиков прозрел? Да нет, ничем я особенным не отличался. И вокруг не дураки. Что, до этого надо было 20 или 30 лет думать, чтоб понять всю эту ахинею?

Да! Это реально, правда! И призывы содержатся и пропаганда.

И слова оправдания:

Б.Г.: Я всегда говорил и продолжаю говорить одну простую вещь: когда я написал песню, я ее записал, и она уже не моя. Она принадлежит всем людям, которые ее слушают.

Зашибись. Приехали. В раковину крикнул, быстро заклеил и в море бросил. Может, кто-нибудь услышит через тысячу лет. Ага. Вот один собиратель услышал. Думал, думал и придумал.

P.S. Ну и как всегда я подозреваю, что сидел Ямщиков с Борисом Борисовичем в баньке, да так и говорит ему: "Борис Борисыч, а не обдать-ка?" А Борис Борисыч и говорит: "Апдайка!"
мальчик

О музыкантах. Коротко.

***

Ключарев говорит очень умные вещи:

- Ну, музыку давным-давно на концертах никто не слушает. Им текст надо. А все тексты, как известно, делятся на две категории: хуйня и ахинея.

- То есть? - не понял я.

- Да все легко. Смотри, например, у "ДДТ" тексты - хуйня, у "Аквариума" - ахинея. У "Чайфа" - хуйня, у "Аукциона" - ахинея.

- Ага, значит у группы "Пилот", наверное, хуйня? – предположил я.

Ключарев кивнул. Я продолжил:

- А у "Краденого Солнца" по твоей логике - ахинея?

- Безусловно. "Моя Таня в небо лежит ногами..." - полная ахинея. Вот и выходит, что слушают все либо хуйню, либо ахинею.

Как ни странно - он прав.

***

- Есть такие группы, типа нас, которые из начинающих сразу же переходят в ветераны - сказал как то я.

- Ага! Точно! - согласился трубач Волковысский - то есть бабла у них никогда не бывает. Из детского сада прямо сразу на пенсию - какое же здесь бабло...


***

Давным-давно в журнале "Афиша" разворот посвятили группе "Пакава ить". Была большая фотография и аннотация:

"Справа налево: Вова - альт-саксофон, Иван - баритон-саксофон, Сергей - большой барабан... - далее следовало перечисление всех музыкантов, и в конце журналист добавил: ... а Ленц играет на хуиро"

Люди, не понимающие ничего в латиноамерикской музыке, а таких большинство, недоумевали, мои друзья ржали, а Ленц - злился и матерился.

***

Однажды в известном клубе случился скандал. Исчезли войлочные прокладки на барабанных тарелках. Арт-директор, прижав ничего не понимающего барабанщика Гарика к стене, кричал и матерился, потрясая каким-то чудом уцелевшей единственной прокладкой. Гарик оправдывался. Говорил, что не брал.

Проходящий мимо гитарист Новиков поинтересовался, в чем дело. Арт-директор сунул Новикову войлочный кружок под нос и объяснил, что после выступления еще десяток таких же фирменных японских прокладок исчезли. Новиков внимательно оглядел предмет, улыбнулся и похлопав директора по плечу сказал:

- Братан, да расслабься ты! Я завтра на дачу еду. У меня там, на чердаке валенков - вагон! Я тебе такой фигни нарежу - девать будет некуда!!!

Арт-директор задумался, вяло махнул рукой и ушел.

***

В клуб большая очередь. В России в первый раз группа The Skatalites. Нескольких музыкантов (в основном это люди преклонного возраста) почему то решили провести через общий вход. Двухметрового роста чернокожий старик почти семидесяти лет контрабасист Ллойд Бреветт в общей очереди увидел, как всем ставят на руки печати после предъявления билета.

Приблизившись к входу, сам протягивает руку для штампа. Девочка, мило улыбнувшись, показала жестом: проходите, мы вас и так узнаем. Но вдруг Бреветт возмутился: требовал печать на кисть, как у всех, размахивал руками, что-то гневно говорил с неподражаемым ямайским акцентом. Только когда его заверили, что это никакая не дискриминация, а процедура для обычных зрителей, а он же здесь работает и вовсе не зритель Ллойд Бреветт немного успокоился, нахмурился и решился войти.
мальчик

Тексты CABERNET DENEUVE

По немногочисленным, но очень настойчивым просьбам я выкладываю тексты песен, которые исполняла группа CABERNET DENEUVE на своих концертах последние полгода. Большинство из этих песен войдут в новый альбом, который мы увидим, надеюсь, очень и очень скоро.

Collapse )
мальчик

Гомер иногда икает (часть 2)

***

Рыжая Поволоцкая увлеклась сбором пазлов. Пазлы были не просто большие, они были громадные, около полутора, а то и двух квадратных метров, состояли из тысячей мелких элементов. При этом она почти исключила алкоголь из своего рациона.

- По пьяни ни фига ничего не соберешь - так комментировала это Рыжая Поволоцкая.

Мы верили, но это было для нас слабым утешением, так как раньше мы приносили ящик вина, и пили вместе, в хороших условиях и в чистой комнате. С приходом пазлов в жизнь нашей подруги все изменилось. И однажды Рыжая Поволоцкая сказала:

Collapse )
мальчик

Гомер иногда икает (часть 2)

****

Сергей Александрович Миланин жил у Хамовнического пивного завода. Неудивительно, что мы пользовались одной очень привлекательной услугой этого предприятия. А именно: мы приносили к проходной пустые бутылки, за что нам с громадной скидкой предоставляли самые новые сорта пива. Прямо с завода. Свежее.

Конечно же, абсолютное большинство сдающих бутылки, составляли небогатые пенсионеры и окрестные алкаши.

Субботним утром мы подошли к проходной. Небольшая очередь. Рядом разгружают ящики с пенным напитком. Сергей Александрович, после ночных бдений над пластинками и музыкальными инструментами иногда задает простые вопросы. Так и сейчас. У одной из старух в очереди спрашивает:

- А какое пиво свежее есть?

- Рокен-Ролл! - утвердительно ответила бабушка, добрыми глазами посмотрев в нашу сторону.

Мне показалось, что я ослышался. Сергей Александрович оторопел:

- Что? Извините...

- Рокен-Ролл! - воскликнула бабуля, потрясая авоськой с пустыми бутылками.

- Ракин-Ролл! Ракин-Ролл!!!! - кричал веселый грузчик, выставляя ящики.

Сергей Александрович подумал, что еще спит. Я решил, что за эту ночь, любимая музыка, наконец-то свела этот мир с ума.

Только несколько минут спустя мы увидели, что "Рок`н`Ролл" это новый сорт хамовнического пива.


Collapse )
мальчик

[ наблюдения ]

***

Трамвай. Девушка в мини-юбке садится рядом, достает из сумочки широкий блокнот и ручку. На секунду задумавшись, что-то пишет. Невольно бросаю взгляд – в левом верхнем углу – цифра и одно слово:

1. УВОЛИТЬСЯ!!!!!!

…и восклицательные знаки до конца страницы….

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

На Чистопрудном бульваре ансамбль из пяти человек играет диксиленд. Люди слушают с интересом. Между музыкантами и толпой, вокруг жестяной банки, в которую бросают деньги, вырывая друг у друга хлебный мякиш, дерутся воробьи.

***

На большой лестнице ведущей в подземный переход, человек лет пятидесяти продает билеты в цирк. Обращаясь к потоку прохожих, он громко говорит:

- Люди! Ну не будьте Вы дураками! Возьмите билеты в цирк! Возьмите билеты!

***

Поймал машину до метро. Потрепанные «Жигули». Невеселый водитель с тлеющей сигаретой между средним и указательным пальцами. На передней панели несколько крошечных икон и портрет Челентано.

***

Ремонт дома в старом районе. Высокая стена из темно-серой скоро станет бледно-желтой. На той половине, что еще не покрашена, рабочий-таджик рисует сердце, пробитое стрелой.
мальчик

Гомер иногда икает (часть 2)

***

Удивительному Игнатьеву и не менее поразительному Орлу надоело пить просто водку. Они решили сделать коктейль "Кровавая Мери".

- Литр водки и два томатного соку - это то что нам нужно! - заявил Игнатьев.

Эти продукты были приобретены, но уже дома их ждала неприятная неожиданность - не оказалось тары мельче полулитровых пивных кружек. Игнатьев не растерялся. Он налил по половине кружки водки и до краев разбавил водку томатным соком.

- Это уже не "Кровавая мери" - задумчиво произнес Орел.

- А что? - удивился Игнатьев.

- Это "Мери Поппинс - до свидания"!

- Хм, может быть, может быть – скупо оценил новое название Игнатьев.

Они взяли кружки в руки.

- До свидания, Орел.

- До свидания, Игнатьев.

...и выпили все до дна.

Вторая порция коктейля под названием "Мери Поппинс - до свидания" была их последним воспоминанием о том обычном, как им показалось дне.


Collapse )